Hace varios meses que no escribía en
EXPEDIENTE, confieso que no me es fácil... sobre todo cuando entra el mes de Noviembre que celebramos a los difuntos en mi tierra... y justo el día 1 es cumpleaños de mi padre.
Hoy decidí escribir como parte de un ejercicio que me ha dejado mi terapeuta.... les cuento que estoy en terapia... siempre he dicho como psicóloga que todos en algun momento debemos y necesitamos recurrir a la terapia... esta es algo mágico que logra cambios y movimientos muy importantes en nuestra existencia... es una experiencia que vale la pena vivir.
Creo que por segunda ocasión me llegó el momento de pedir ayuda para sobrellevar algunas cosas que sola no he podido corregir.
Les cuento que empecé con algo que realmente me atormentaba y era la situación en mi trabajo... aprendí y descubrí varias cosas... mi trabajo no es el centro de mi vida... el centro de mi vida soy yo... y todo lo que gire alrededor mío tendrá la importancia que yo le quiera dar... y he decidido que será significativo todo aquello que me ayude a crecer y a ser mejor... aquello que no lo haga y que en realidad me lo impida... no tendrá la importancia que no merece. Igualmente descubrí una vez mas que mi valor me lo doy yo... que en la medida que yo me reconozca a mi misma cuanto valor tengo y todo de lo que soy capaz... ocurrirán cosas maravillosas... mientras me siente en la puerta a ver pasar la vida y espere apasible y sin moverme a que algo ocurra y que de pronto alguien descubra lo maravillosa que soy... NADA PASARA... todo seguira igual o tal vez empeore; solo circulando en la existencia y reconociendome a cada momento... es que podré descubrir de que soy capaz y hasta donde puedo llegar... que será siempre hasta donde yo lo decida.
El segundo punto a trabajar es la muerte de mi padre.... mi terapeuta sabiamente me dejo de tarea escribir una carta a mi padre... En terapia descubrí que el duelo por la muerte de mi padre aún no ha sido superado... creo que 6 años ya son suficientes, (en psicología ya es un tiempo considerado patológico) y ya es hora de vivir mi vida, con todo aquello que el me ha dejado como experiencias y como existencia... pero siempre teniendo presente que es mi vida, el vivió la suya como mejor creyó y creo que lo hizo de maravilla, ahora es mi turno.
A continuación les transcribo la carta que surgió directamente de mi corazón.
PAPA....No encontraba las palabras adecuadas para expresarte todo lo que siento en estos momentos... hablar de ti es fácil... hablar contigo se me vuelve complicado.
Tenias el don perfecto de reconocer mis sentimientos y lo que me ocurría en todo momento, te extraño, en verdad no te imaginas cuanto, me duele reconocer que no he podido superar tu partida, no la entiendo, no entiendo por que tu, que eras un ser maravilloso tuviste que irte, a ti que realmente te necesitaba, y en cada momento no dejo de sentir que me haces falta.
Al principio me enojé con dios, le reclamé que te haya llevado de mi lado, le recriminé el que se lleve siempre a la gente que vale la pena y deje a los malos a disfrutar de todo. Se que no querías irte, tu familia, tu hogar, tu trabajo, tus nietos, tu vida, eran para ti muy importantes.
Recuerdo tu imagen en el sillón de la sala junto al ventanal mirando fijamente al exterior, me hubiese gustado saber en que pensabas.... pero estoy segura de que reflexionabas en lo que te deparaba el futuro, sufriste mucho en tu enfermedad., y creo que lo que mas te dolió fue dejar tu trabajo, algo que realmente disfrutabas y lo hacías como pocos, me atrevo a decir que como nadie, igualmente te preocupaba nuestra seguridad, tu economía y lo que pasaría con nosotros al no estar presente.
Tengo muchas cosas que contarte, en mi vida han sucedido un sin fin de cosas que estoy segura compartirías con alegria y orgullo.... siempre me pregunto qué pensarías de mi y de mi vida, y si te sentirías orgulloso de mi.
Te cuento que me case, después de aquel trágico divorcio, las cosas mejoraron increiblemente en mi vida sentimental, recuerdo que un día antes de tu muerte me preguntaste varias veces si josé vendría el fin de semana a verme ya que el estaba en Mérida, llamó mi atención tu insistencia, me dijiste que era un gran muchacho y que te alegrabas de que yo estuviera con el, te conté que no nos casaríamos en Diciembre como planeábamos, pues esperaríamos el decreto de la anulación para casarnos por la iglesia, te dió mucho gusto y me felicitaste... ya llevamos 5 años casados y nuestro amor ha dado frutos, primero llegó Adda Sofía, si la vieras te enamorarías de ella tanto como yo, tiene tu sensibilidad e inteligencia, es lista, tierna y dulce, observadora e introspectiva, muy diferente a los niños de su edad, tiene sus ojos azules, es hermosa, que te puedo decir, en Abril llegará Rafael, y estoy ansiosa de saber como será, es inquieto y me patea constantemente como diciendome todo el tiempo aquí estoy... creo que siempre lo hará, será un pequeño que con una existencia segura e inquieta me dirá que está presente; le pondré tu nombre, me emocionó saber que sería niño para poder llamarlo como tu.
En lo profesional han sucedido cosas que ni siquiera te imaginas, empecé a escribir... y ahora entiendo por que te fascinaba... expresar lo que sentimos y lo que pensamos es un ejercicio para el alma, sobre todo si lo compartes y ayudas con esto a todos lo que te rodean... he aprendido que la libertad de expresión implica mucha responsabilidad... tu has sido mi ejemplo, tu ética y tu actitud ante la vida me han impulsado... gané un premio con un artículo, y estoy publicando en el Diario de Yucatán, imagínate, el Diario que siempre admiraste... tengo mi consultorio, un espacio en donde puedo ser quien realmente soy, ya tengo mi clientela y mi prestigio... agradezco de todo corazón el sacrificio que implicó para ti el regalarme mi carrera en la universidad que elegí, en verdad te lo agradezco, fue mi mejor herencia... gracias a ello, tengo un empleo bien pagado, no pudiste vivir conmigo mi ascenso, ya llevo 6 años como Coordinadora del Area de Psicología, ni yo me explico como he podido subsistir, siempre a cada instante estando en esa institución me pregunto que harías tu en mi lugar cada vez que se me presenta un problema o una situación a resolver... siempre admiré tu capacidad para sobrevivir en un trabajo tan complicado con un jefe como el que tenías... y peor todavía en un lugar donde nunca reconocieron ni valoraron lo genial que eras, como periodista y como persona... el mundo laboral no es fácil... pero ahí voy...
Me encantaría que estuvieras aquí tan solo un instante para ver todo lo que he logrado... y lo que tengo... se que te alucinaría ver la casa y el coche ... tus sueños siempre fueron tener un carro del año último modelo...y regalarme un coche... orgullosamente puedo decirte ahora que lo logré papá... con sacrificios y esfuerzos... lo logré, tengo mi casa un coche del año hermoso... que ni yo misma puedo creer que tengo... me gustaría tanto que lo manejaras conmigo... que compartieras toda mi felicidad... me cuesta pensar que lo haces aunque no estés presente... lamento siempre que Sofía y ahora Rafa no pudieron conocerte, pero yo me encargaré de que através de mi vida y de mis palabras sepan de ti... por que cada vez que miro a Sofía y siento a Rafa en mi vientre se que estás en ellos... tu existencia trasciende papá en cada uno de nosotros... siempre estás, aunque el dolor me haga dudar.
Te quiero... te quiero muchisimo... fuiste mi amigo... te admiro y te admiraré siempre... te extraño... te extrañaré siempre.... será dificil transformar el dolor,convertirlo en algo que me ayude a seguir y a crecer... he realizado muchas cosas en tu nombre... pero se que te gustaría que las hiciera a partir de ahora en mi nombre pensando siempre en tu memoria... el mejor homenaje a tu vida... será haciendo algo valioso de la mía... y me refiero al hecho de crecer como ser humano, de disfrutar y aprender de lo que me ha tocado... de lo que he elegido... entiendo tu amor hacia nosotros, hacia tus hijas, tu esposa, tu familia... el mejor regalo que me ha dado la vida son mis hijos, mi hogar... y al igual que tu no quiero dejarlos ni un instante, y disfruto enormemente estar con ellos.
Cuidanos papá... se que siempre lo harás... te prometo que ya no lloraré ni me lamentaré por tu ausencia, que las cosas serán siempre de alegría y fortaleza... como tu las viviste... Gracias por tu existencia noblemente vivida... espero darme una igual y dársela a tus nietos... recuerdo tus palabras : :“Piensen que solo me guía el deseo de darles sanos consejos, emanados de una dolorosa experiencia, para que cuando yo no sea mas que un mármol, un nombre y una fecha, comprendan los grandes anhelos que encerró mi corazón para su vida, y entiendan que fueron ustedes la única razón que me hizo temer a la muerte; tal vez entonces en su rostro curtido de nobles luchadoras, rueden silenciosamente un par de lágrimas vertidas en homenaje de quien solo supo desearles una existencia noblemente vivida.” Prometo que así será... en verdad te lo prometo, no mas lágrimas... mi existencia hablará por si sola... así será.
Tu flaca.
Mariluz.
Un beso a todos
